いやだなぁ。

えいこさんは今、一人が怖いことを何とかしようとして、

出会い系で色々声かけて、会っている。

今、具体的に何人の人と会っているのかは知らない。

何度かあって、もう会えないと宣言された人もいるらしい。

さっきの電話。

「今、甲府に来ています。」

「帰りは高尾山口のコンビニまで送ってくれるって」

「昨日は、○○○で、置いてけぼりにされそうになって、

　後で、迎えに来てくれたけど。」

「なんか、私の言い方が良くなかったらしくて、怒ってしまって」

「だって、私ひとりじゃいられないから。」

「でも、甲府の宝石屋さんのおじさんに会えて」

「あっちゃんのこと、伝えられた」

「学会の話もできて、私なりに広宣流布できた」

「これからもっと、唱題とかしたいし」

いやいや、ちょっとまて、しゃべりを否定されて置いてけぼり？

なにそれ？

ＤＶ？

会ったばかりの人に？

携帯の充電器使うなって。何？

「携帯充電切れそうで、ちょっと怖いから。」

「そう、昨日帰っていなくて、小鳥たちのことも心配で」

あんまりのことで、言葉を無くした。

電話が切れたけど、折り返せなかった。

折り返さなかった。

関わりたくない。

ずっと寄り添うって。思っていたけど。

遠くから祈るにしたい。正直。

ラインは既読になったけれど。

今日、帰るのかしら。あのマンションに。

どうしたらが付くのかな。

出会い系であった人と、その場限りの慰めを貰ったって、

寂しさは減らないのに。むしろ増えるのではって。

怖い気持ちを乗り越えないと。

一人でも大丈夫って、思えなければ、二人になることなんてできない。

えい子さんがおかしくなったのは、2月11日にあっちゃんのお父さん（義父）

が亡くなったから。

盛大なフラッシュバックに襲われたから。

だけどさ、先週末お葬式で、もう出会い系？

考えると溜息しか出ないんだよね。

ありゃ。

いつの間にか、ツイッターをフォローされていたかも。

つい、いらっとして。

最近すぐ、イラっとするんだけれども。

ツイッターに、そのイライラをつぶやいてから。

電話が掛かってこない。

あらら。

電話がかかってくると、出たくないと思っていたけれども。

掛かってこないと、ちょっと気になる。

めんどくさいぞ私の気持ち。

気になるけど、私からは電話しないんだ。

もういいんだ。

半年たっても、同じ気持ち。

いや、それしかないんだ。

もっと、悲しいんだ。

いろんなことで、気持ちをごまかしているから、めんどくさいんだ。

ちゃんと、悲しい日々が本当だ。

誰も助けてくれないのが、本当だ。

だれも、あなたの底知れない悲しみを分かるなんて、

無理な話だ。

一人で、悲しんだらいいと思う。

それで、死んだら本望。

でも、死なない。

そして、ちゃんと幸せになったらいい。

その前に、悲しみに埋もれるべき。

だから、私は電話しない。

題目の時は、幸せを祈るよ。

年明けからあまり良くない気分

えい子さんのことが心配じゃないわけではない。

むしろずっと考えている。

少しは元気が出たかしら、とか。

電話かかってこなくなったな。とか。

わざと電話に出ないわけじゃない。

仕事中だったり、ご飯の支度中とか。

まさにトイレに行くときだったり。

夜、ご飯を食べるとほぼ転寝してしまって、電話に気が付かない。

でも、折り返してまで、電話しようとは思わない。

電話に出た途端、うんざりするんだ。

出なきゃよかったか。って、思うんだ。

どうしたらいいですか？って、なあに？

その、答えは、だれが知っているの？

知っているなら、私が教えてほしい。

生活を整えたら。

家のかたずけしたら。

淳ちゃんを思って、泣いていたら。

やりたいことをやったら。

やりたいことないなら、何もしなくていいんじゃないの？

言ったところで、言ってみた処で、どれもえい子さんの欲しい答えじゃないんだ。

そんなのいや、

そんなことできない。

やりたいことなんて、何もない。

ダメな人間になりたくない。

・・・勝手にしろ。

PM12:46

あ、がんさん、おはようございます。

えっと、昨日だっけ一昨日だっけ、来てくれてありがとうございます。

あ、一昨日か。

なんか、曜日がわからなくて。

どうしよう、私どうしたらいいんですかね。

あっちゃん、どうしたら帰ってくるのかな。

ひとりなんて、無理だし。

え、今、掃除機かけようと思って。

電話しながら掃除機はダメですか。

でも、電話したままがいい。

・・・。

じゃあ、15分後にまた。

あ、もしもし。

私今日、何したらいいかな。どうしよう、どうしようかな。

あ、またどうしようって言っちゃった。

怒られちゃう。

そう、出会い系の子？

結構、平日の方が会えるみたいで。

でも、とりあえずご飯食べながら、電話で話出来るから。

ずっと、がんさんとか、あまたさんとかじゃ悪いし。

じゃあ、鎌倉の人と一緒に住めばいいんですかね。

あぁ、今日すごく寒い。日が差さないから。

暗くて。寒くて。

このマンション、電気代がすごくて、2万超えちゃう。

怖い。

どどどどうしよう。

でも、結局あっちゃんと暮らしたい。

あっちゃんいないと、何にもわからないし。

一人じゃ生きていけない。

何ができるのか、わからない。

家にいるとすごく一人だし。

でも、だんだん外も怖くなってきた。

外に出ると、家に帰りたくなくなる。

なんか、わからない。

一人が怖い。私ずっと一人なんですか。

一人で生きて行かなきゃいけないんですか。

もがいているけど。

ずっと、ぶつぶつ言っているけど。

思い付き。

そうか、どうやらえい子さんはアダルトチルドレンだ。

子供のころの親からの仕打ち（虐待？）をトラウマとして

心に傷を持つ人だ。

結婚して、距離ができたことと、夫のあっちゃんの存在があって、

平和に暮らすことができていたけれど。

あっちゃんが急死して、トラウマが大噴火。

毎日、怖くて寂しくて、心細い。

安心できる場所を持たない。持つ方法を知らない。

安心を知らない人。

AM11:45

あ、おはようございます。

ありがとう。

だれかに、おはようを言いたくて。

あ、東電は大丈夫でした。

なんか、1か月払い忘れていたみたいで。

金額を見ただけで、払っていなかったみたいで。

なんか、一人ぼっちだから。

地区の唱題会も出られないし。

あまたさんに、言うとケンカになるし。

あまたさんのせいなのに。

近所に知っている人全然いないし。

団地だったらよかったのに。

ずっと一人ぼっちなんですかね。

あっちゃんは帰ってこないのかな。

誰かが帰ってくるのがいいのに。

あ、今から唱題？あ、一緒にやります。

えっと、コーヒーどこに行っちゃったんだろう。

がんさん、どこにあると思いますか。

コーヒー飲んで、目を覚まそうと思ったんだけど。

いいか、水で。

がんさんの声が聞こえるように唱題するにはどうしたらいいんですか。

あ、スピーカー？

あ、聞こえた。

どうしようひとりぼっち、こわい。

ひとりぼっちで生きられない。

あ、もう出かけるんですね。そうか。

ずっと電話繋がってほしい。

愛がほしい。

ご飯食べちゃダメですか。

いやか。

食べることにあまり興味がないというか。

子供のころ、ご飯貰えなくて、いつも食べて居なかったから。

子供のころ、愛を、母からの愛を貰えなかったから。

愚痴

今、悲しみや怒りや寂しさ、むさしさ、恐怖。不安。

そういう気持ちに飲み込まれている人の前で、アタシの思いは

グルグル回っているのだけれど。

どうしよう？って聞かれるから、ありったけの思いをぶつけているのだけど。

不幸オーラのバリアは堅い。

そして、めんどくさい。

不幸のどん底に沈み続けている。溺れているのに、伸ばした手を振り払われる。

そこから、抜け出すために一番必要なもの。時間。

なのに、その時間を受け入れようとしない。

毎日、すごいエネルギーでもがき問う。どうしよう。

だから、何回も言っていると思うけど、そんなに一度に

なんでも、そろわない。

引越しと新しい家族？子供？免許？

まだちゃんと、悲しみ切っていないのに？

結構ずっと悲しいらしいのに？

怒っている。あまりのだらしなさに。

もちっと、隠してもいいのではないか、その漏れ出す恐怖。

自分の気持ちを人に押し付けてくる。

せめて、メールにしてくれたら後でゆっくり読もう。とか、

落ち着いて怒らないように返事しよう、とか。

電話なんだもの。

話をしていないと。

人の気配を感じないと。

世界に自分ひとりきりでは死んじゃうから。

生きてても、死んじゃうと脅す。

脅しだと思う。

ほっといて、本当に死んじゃったらアタシのせいだと思うだろう。

あの時どうして電話に出なかったんだろう、と、後悔しないように。

話していると興奮しちゃうのか、気持ちが高ぶって、声がきつくなる。

怒っていると思う。

電話を切ってもしばらく眠れなくなる。

電話していなくても、ずっと考えている。

だから、こんなブログが必要になっちゃう。

以上、愚痴。

愚痴は福運を消す。感謝の題目は福運を積む。

愚痴を上回る題目してこう。そうしよう。